| Freddure per...rompere il ghiaccio
Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io.
Se tu pagare come dico io, io lavorare come dici tu.
(Antico proverbio cinese)
Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.
Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."
Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò un taxi.
Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.
Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.
"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.
"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...
Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo."
Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.
"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.
Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.
La mela al verme: "Non parlare, bacami !".
Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a prenderla...
Che cosa mette un drogato nel caffé? Lo zucchero di canna.
Batman a chi applaudiva?
I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.
" Non fare il porcino!", disse la funga al fungo.
Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"
A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra.
Arrestato un concorso che era stato bandito.
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.
I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore".
Perché le tende piangono? Perché sono da sole.
La supposta al missile: "Per fortuna che tu vai in cielo.."
"Papà, la nonna é cattiva!"; "Zitto e mangia, che abbiamo solo quella."
"Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!"
"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."
La Paramount Pictures presenta: " Notte sul water", con Dolores de Panza e Sbrusiores de Culos.
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
A Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?"; "No, sarebbe stato peggio nascere negro."
Quand'è che un elefante dice elefante? Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole.
Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.
Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"
Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.
Perché i detenuti che giocano a calcio sono in dieci? Perché manca il libero.
"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..."
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Fra fidanzati; "Caro, se tu mi amassi!"; "Ma no, non aver paura che non ti amasso!"
Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena..."
Volevo regalarti una camicia di Armani, ma m dispiaceva lasciarlo in canottiera.
Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo.
Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutte e due gli occhi.
Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.
" Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."
Un ladro incontra un collega e gli dice: "Andiamo a prendere un caffé?" e l'altro: "A chi?"
Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il monumento ai caduti.
Come si chiama la più famosa ballerina russa? Cionanca Sbilenca.
E il direttore della più grande fabbrica di cioccolata in Germania? Fon Dent.
E il direttore della centrale del latte della Mecca? Allat.
Come si chiama l'assessore alla nettezza urbana di Venezia? Menelao le Manin..
Come si chiama il direttore delle poste di Dublino? Frank o'boll.
In una stanza si trovano raccolti nel più assoluto silenzio un caporale, un tenente, un maggiore e un colonnello; chi ha il grado più alto? Il silenzio, perché é generale.
Perché quando il cielo si rannuvola non si può contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe a dir...otto.
Come si prende un pollo per amazzarlo? Vivo.
Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché é condita.
In quale battaglia morì l'ammiraglio Nelson? Nell'ultima.
I tre porcellini vanno da Mike Bongiorno e gli dicono: "Ha delle domande da porci?"
Chi da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanità? Caino.
Cosa fece Cristoforo Colombo dopo aver messo il primo piede in America? Ci mise il secondo.
Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.
Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva.
Perché i cavalli hanno le narici così grandi? Con quegli zoccoli che hanno...
Qual é la cosa più pigra? Gli occhiali, perché sono lenti.
L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
E' stato arrestato er Caccola: si pensa a causa di una soffiata!
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
Aperta a Cattolica chiesa protestante.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA!
Qual è l'insetto più alcolizzato? L'APE..ritivo!
Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"
Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!
Il cuore è come una puttana: quando smette di battere...è finita!
Se la carne è debole e lo spirito è forte...perché vince sempre la carne?
Legge di Murphy: se qualcosa può andare male, lo farà.
Sono un ragazzo educato, non bevo, non fumo e non dico parolacce...cazzo! mi è caduta la sigaretta nel whisky!"
Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede. (Woody Allen)
Guardo il cielo e vedo te, guardo il sole e vedo te, guardo le stelle e vedo te, guardo il mare e vedo te, guardo la spiaggia e vedo te, guardo una barca e vedo te: per l'amor di tutti i Santi, ti vuoi toglier da davanti? (Jacchetti)
Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere.
Carpe Diem, Trote Gnam!
Un gentleman è uno capace di descrivere Sabrina Ferilli senza fare gesti.
Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.
Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
Perché i Kamikaze portano un casco?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
Adamo aveva l'ombelico?
Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
C'era un tipo in sala. Mi ha detto – Tu sei italiano! Allora sei un mafioso! –.
Gli ho risposto – No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso –. Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare.
E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!"
Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato una corriera di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre due milioni di fotografie dei rapinatori.
Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: - Ho un rapporto, strano!
Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi
Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.
Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.
Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi ore a finire il brodo.
Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.
Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.
Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.
Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
"Pronto casa Baracchini?" ......" no , Baracconi "......... "ah vi siete ingranditi ? ".
Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.
E il fratello elettricista? ........ Kunta Tore.
E il fratello ragioniere? ........ Kunta Bile.
Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato ? ........ la guardia ai caduti.
"Pronto ce sta Maria ?" ..... "Non lo so non c'ho ancora provato!".
Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste ? ...... dai moscerini che hanno sui denti.
Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? ....... la pantera della polizia.
Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? ...... un elettrodomestico.
Perché il bue sbatte la testa contro il muro ? ...... per farsi la bua.
Cosa fa un indiano in frak ? ........ il fico d'India.
Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro.
Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché io di più?"
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente."
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!"
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 .
Sapete perchè i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà ? Perchè è la divisa.
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso."
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che, hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato."
Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina? o si droga?
Visto che la luce viaggia piu veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Uno zero dice ad un otto: "ma togliti quella cintura che fai ridere!"
Cosa fa un'ostrica stupida? - Una pirla!
Sapete perche' l'hanno chiamata operazione Arcobaleno? - Perche' ne han fatte di tutti i colori!!!
Sapete cosa fanno 10 clitoridi dal macellaio? - Ordinano un chilo di lingua!
Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena!
Qual e' l'uccello che vola piu' in alto? - Quello degli astronauti!
Mamma mamma giochiamo a cavalluccio marino? - Non vedi che c'e' gia' su papà!
Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? - Robert De Nuoro!
Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? - Erik, non fare lo SCEMO!
Perche' le scoregge puzzano? - Per i sordi...
La differenza tra la paura e il panico. La paura ti viene la prima volta che non riesci a fare la seconda, il panico la seconda volta che non riesci a fare la prima
Qual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo
Papà: Si può sapere perché, quando vengo in camera tua ti trovo sempre a leggere fumetti e mai a studiare? Pierino: Semplice! Perché vieni sempre in punta di piedi!!!
Che premio hai vinto al concorso dei brutti? - Il No bel!
Sapete qual e' il contrario di genitori? - Stupide mucche...
Qual e' la stagione preferita dalle donne? - L'inverno, perche' e' lungo e rigido!
Alex Del Piero sta andando al CEPU, un giornalista lo vede: Alex hai 5 minuti? - Non posso, c'è il mio "Tudor" che mi aspetta!
Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? - Perchè si vergognano di avere la mamma troia!
Perche' e' doloroso scoparsi una donna di Calcutta? - Perche' ha la fica d'India!
Sai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezionale!
Perche' agli uomini di una certa eta' cresce la pancetta? - Per dare un tetto ad un disoccupato!!!
"Non so se mi spiego...", come disse la vela a Francesco De Angelis
Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada. E cosa ti ha detto? - Cinquantamila!
Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote: la polizia cerca coniglio con la tosse!
Un bambino cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia.
Caspita, questo apparecchio acustico nuovo funziona proprio bene. "Di che tipo è?" - Mezzogiorno e un quarto!
Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda? No di certo! - Beh, allora tieni queste che le ho doppie!
Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? - Non stava piovendo
Sapete perche' i cinesi sono gialli? - Perche' pisciano contro vento...
Che cosa canta Grande Puffo nudo sotto la doccia? - Ce l'ho grande, ce l'ho blu!!!
Due peni all'universita': - Ti vedo un po' teso oggi! Cos'hai fatto? - Beh, sai... ho avuto un orale...
Qual e' la definizione di "orgia"? - Una festa dove vengono tutti!
Cosa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena!!!!
Qual e' il ballo preferito dai velisti dopo il Tangone? - La Polka Yard!
In questi giorni alla General Motors sono tutti presi a preparare il pranzo di Pasqua - Vogliono mangiarsi gli... Agnelli!
Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra? - Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!
Sai che cosa fa un nano nello studio di un fotografo? - Aspetta lo... sviluppo!!!
Qual'è il colmo per una torcia? - Sentirsi un po' fiaccola!
Due computer: Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo?!?
Un tipo entra in erboristeria: Vorrei un chilo di camomilla! - Ma cosa ci deve fare? - SONO CAZZI MIEIIIIIII !!
Che cosa fa un pomodoro al mattino? - Salsa. - E una patata? - Pure...
Perché il pomodoro non dorme? - Perché l'insalata russa...
Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? - Perche' le talpe guardano i film porno!
Come si chiama il frate con le gambe ad arco? - Fra Parentesi.
Come si chiama il circolo ricreativo dei sacerdoti? - ARCI-vescovi.
Cosa ci fa un prete in moto in una curva? - La messa in piega...
Il bello deve ancore venire, disse quello che aveva mangiato l'accetta e aveva cacato solo il manico.
Questo mi secca! Disse la merda del sole.
Dottore, ho bisogno che lei mi prescriva un paio di occhiali! - Questo e' poco ma sicuro! Questo e' uno studio notarile!!!
Lo sapete perche' non si trova piu' un posto libero al mare? - Perche' i romanisti hanno prenotato tutto gia' da marzo!!
Lo sapete perche' la Roma e' come i termosifoni? - Perche' a marzo se spegne!!!!
Pronto, parlo con il manicomio? - No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!
Cosa dice una supposta a un missile? - Beato te che vai in cielo!
Sapete qual e' l'uomo più virile del mondo? - Geppetto, perche' e' l'unico che è riuscito a fare un figlio con una SEGA.
Una vecchietta entra in farmacia: - Dottore, per favore, "menta forte"! Ed il dottore: - Ciao bella figonaaaaaaaa!!!
Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani? - USA e NASA...
Cosa mangiano i cannibali di Venerdi'??? - I sommozzatori...
Qual e' la parte dell'uomo che piace di piu' ai cannibali? - Le mani e i piedi (perche' sono CON DITI).
Qual e' il colmo per un vescovo? - Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale.
Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia!
Sapete perche' Maria De Filippi conduce il programma "C'e' posta per te"? - Perche' e' raccomandata...
Sapete la differenza tra l'influenza e una donna? - Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere più forte il cuore ed entrambi te le porti a letto!
Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova? - Lo scarafaggio con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la rimetti al mondo!
Qual e' la differenza tra l'epatite B e l'AIDS? - Che l'epatite si prende succhiando le cozze...
Suonai. Lei mi apri' con un sorriso. Non e' facile, provate voi.
Che cosa hanno in comune la cicogna ed i cavoli? - Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!
Che cos'e' il diaframma? - Una cosa che si mette tra l'utero e il dilettevole.
Sapete cosa fa un bergamasco in Internet? - Al fa sito!!! (In dialetto bergamasco significa: "Fa silenzio")
Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? - Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.
Cosa significa Mao Tse Tung? - E' un gatto che casca in un pozzo: Maaaaaoooooo tse-TUNG!
Come disse mio cugino nato in Russia: - Io Andrey...
Due spartiti musicali stanno litigando, interviene un terzo che dice: - Ragazzi andiamo... non c'e' motivo!!!
Dal dottore: - Dica tre volte trentatre'. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli.
Perche' chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere? - Perche' ha il pollice verde...
Qual e' il colmo per un ingegnere? - Riuscire a trovare la differenza tra un fattore di Potenza e un contadino di Matera.
Un amico incontra Lazzaro per la strada: - Ma come Lazzaro? Non eri morto? - Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
I laziali, sono come i posters: si allargano, si allargano e poi s'attaccano!!!
Il suo ex si era ucciso lanciandosi contro una sega circolare. La TV era sul posto e riprese l'avvenimento. Il filmato fu mandato in onda a spezzoni.
Perche' le donne hanno 6 labbra? - 2 per dire cazzate e 4 per rimediare...
Dottore e' vero che c'e' lo sciopero delle supposte ? - Si perchè si sono scocciate di essere prese per il culo!!!
Cosa fa un panettiere incazzato all'inferno? - Un pandemonio...
Perche' gli elefanti bevono cosi' tanto? - Per dimenticare...
Dottore, ha qualcosa contro la tosse? - No, prego, faccia pure!
Senti, hai per caso delle foto di tua moglie nuda? - No, perche'? - Allora tieni queste, tanto sono doppioni...
Perche' il gatto cerca la gatta? - Perche' c'ha la topa!!!
Dottore, non saprebbe consigliarmi un metodo anticoncezionale sicuro ed economico? - Signora, si beva un chinotto. - Prima o dopo? - Invece, invece...
Dottò Dottò, non so se è più doloroso farsi togliere un dente o fare un figlio!!! - Signora si decida, sa, è per regolare la poltrona!
Come si chiama la più nota pasticciera di Londra? - Mary Tozz!
Che titolo dareste a un quadro che raffigura 100 vergini nude e una donna sposata seduta nel mezzo? - "La seduta e' aperta"
Come si presenta l'agente segreto più puzzolente? - Il mio nome è Bond, Nausea-Bond...
Ultimissime dal mondo dell'economia: E' morto il signor Bic: ci ha lasciato le penne!
E il buon DIO disse: Pietro oggi ti insegnerò a creare uno Juventino. Prendi un po' di cacca... ma non troppa altrimenti viene un Romanista!
Fra amici: - Ti piacerebbe vedere come tromba un negro? - Beh, si'!!! - Allora stasera torna a casa mezz'ora prima...
Che differenza c'e' tra il fumo dei camini e la Lazio? - Il fumo esce dalle cappe. La Lazio esce dalle coppe...
I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone.
Perche' gli indiani sono rossi? - Perche' stanno in riserva!
Quando e' che Eva colse la prima mela? - Quando l'Uomo del Monte disse sì.
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega
Cosa vuol dire "I don't know"? - Non so. - Allora lo chiedo a qualcun altro!
In un auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno? - Quella di scorta...
Che cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato!!!
Chi trova un amico trova un tesoro. - Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato: il gallo
Non é bello ciò che é bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
Sono vegetariano non perché amo gli animali, ma perché odio le piante.
Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa.
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 3 ai 5 anni".
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.
La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !
Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.
Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!
E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti.
Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.
Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu?
Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.
Il tuo capo: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, in ritardo se tu ci sei presto.
Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori.
Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
Nomi fuorvianti: Perche' si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene.
Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.
Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
Tentare e' il primo passo verso il fallimento.
"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".
Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
"Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio".
Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
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