| - Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce
Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo.."
- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"
un pene enorme, e ha difficoltà a spiegarlo alla sua fidanzata, ma glielo accenna, e per farle vedere le dimensioni, la porta in un cinemetto di periferia, dove le coppiette vanno per fare i loro comodi. Si siedono in prima fila, e mentre va avanti la proiezione, si sbottona i pantaloni e si fa tirare fuori il pene dalla fidanzata. Subito l'uccello gli si addrizza, salendo verso l'alto con il glande scappucciato. Dal fondo della sala si ode una voce: - Ah pelato, mettete a sede!!!
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"
Che differenza c'è tra una donna incinta e una torta in faccia?
Nessuna: tutti e due sono scherzi del cazzo!
Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina con aria meravigliata: "Ma proprio sulla fica!?"
- Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.
- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".
Due microrganismi (Al e Mel) hanno passato tutta la loro miserevole vita nell'ombelico di una donna e, stanchi di sgomitarsi in quel buco, decidono di andare alla ricerca di un posto dove vivere, che possa ospitarli comodamente tutti e due. I microbi decidono di separarsi, e si danno appuntamento per il giorno dopo all'ombelico. Al decide di salire e Mel di scendere. all'indomani si ritrovano all'ora ed al luogo stabilito per il raffronto. Mel-"tu che hai trovato?" Al-"mah ti dirò... salendo avevo notato due monti, ma non credevo che fossero così lontani... in mezzo a loro c'è abbastanza spazio e si starebbe da dio se non fossero così instabili... ballano in continuazione!! Tu invece come ti sei trovato?" Mel-"io ti devo confessare di non aver fatto tanta strada... quasi subito mi sono imbattuto in un boschetto e all'interno ho trovato una tana davvero interessante... è un po' umida ma caldissima ho passato una notte favolosa, fino a che..." Al-"fino a che... cosa?" Mel-"è entrato uno... io mi sono spaventato, ma anche lui, perché è uscito subito, poi deve essere stato preso da un attacco di panico e indecisione, perché ha cominciato fare avanti e indietro..." Al-"e tu che hai fatto?" Mel-"io ho fatto la voce grossa e gli ho intimato di decidersi una volta per tutte..." Al-"e lui???" Mel-"mi ha sputato in faccia e se n'è andato"
Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occhi!
Cappuccetto Rosso parla alla nonna: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!" "Cara, è per sentirti meglio!" "Nonna! Che occhi grandi che hai!" "È per vederti meglio!" "Ma nonna, che bocca grande che hai!!" "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"
paio di tette incontrano un cazzo: "Come state?" domanda il cazzo. "Male, la nostra è una vitaccia, tutto il giorno costrette a vivere in reggiseni che ci strozzano, con impalcature di ferro che ci sollevano,scollature d'inverno che ci congelano, poi appena ci danno la molla subito strizzate, pizzicate, succhiate, mai un attimo di tregua... e tu?" "Peggio, molto peggio: vivo stretto in mutande attillate, jeans che mi appiattiscono le palline, poi ogni tanto mi liberano, mi mettono un impermeabile di plastica, mi infilano in un ascensore buio e bagnato e poi mi mandano su e giù su e giù, finché non vomito..."
Un senegalese viene colto da un poliziotto mentre si struscia il pene sulla sabbia (nella spiaggia di su poettu)e dice:"hey tu che cosa stai(pausa di riflessione)facendo?" e il superdotato di colore:"io ho berso il bortafoglio e dei ragazzi mi hanno detto... COL CAZZO CHE LO RITROVI!!!
Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"
Scusi Signorina che ti chiami Maria? Lei: No, perché? lui: C'hai un culo della madonna!!
In Paradiso arrivano tre donne morte in un incidente che si recano da S. Pietro per un colloquio.
"Figliola, ti sei sempre comportata bene?"
"Si, sempre, sono ancora vergine"
"Bene eccoti la chiave d'oro che ti apre la porta del Paradiso"
"Eh tu?"
"Beh, qualche peccatuccio l'ho commesso..."
"Bene, eccoti la chiave d'argento del Purgatorio, pentiti e torna su tra 5 anni"
Si rivolge poi alla terza
"Dimmi figliola, eh tu?"
La ragazza chinando il capo risponde:
"Io ne ho combinate di tutti i colori, ho cominciato a far l'amore che avevo 13 anni ed ho vissuto esperienze piccanti di ogni genere, ho tradito mio marito non so quante volte..."
"BASTA!!!... Questa è la chiave nera, che ti apre la porta di casa mia... comincia ad andare, io ti raggiungo subito.
Godetevele! ahah! =)
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belle
